25. Как реагировать на унижающие замечания партнера. Что считать унижающими замечаниями.

       Унижающие замечания – это те, из-за которых вы чувствуете себя не ценным, не нужным, униженным, плохим, неполноценным и так далее. Степень унизительности определяется вашим чувством униженности, а не мнением на этот счет кого бы то ни было другого.
       Если вам делают унижающие замечания – говорите об этом, говорите: «Когда ты так говоришь, я чувствую себя…. Я злюсь (обижаюсь, расстраиваюсь, не хочу тренироваться и так далее).» Таким образом, вы очерчиваете свои границы, границы допустимого обращения с вами. Если человек, который унижает, не считается с вашими чувствами, должны ли вы считаться с его чувствами? Подходит ли вам вообще такой контакт? Такие отношения? Такой дуэт? Как минимум, вы можете обозначить ваше отношение к этому и ваши действия, которые вы готовы совершать, чтобы не допускать этого по отношению к себе.

       26. Как отследить границы конфликта: где он уже начался, а где он уже закончился.

       Если вы чувствуете напряжения как реакцию на слова или действия другого – конфликт уже начался. Если вы не чувствуете такого напряжения – конфликт уже исчерпан. Если другой испытывает напряжение в связи с вашими словами или действиями – конфликт идет, если нет – значит его нет. Испытывает ли он напряжение, вы, конечно же, не можете знать, пока он это как-то не проявит – своими эмоциональными реакциями, например, или расскажет об этом. Если вам кажется, что другой напряжен – проверьте это. Может быть, это ваше собственное напряжение? В связи с чем?

       27. Как сохранить свой конфликт в секрете от других.

       Во-первых, важно, какая для этого есть необходимость? Лучший способ – договориться не показывать этого и не рассказывать об этом. Тихо так конфликтовать вне обзора других людей.

 28. Как не поругаться на турнире.

       На турнире вы находитесь, как правило, в состоянии повышенной энергетики, мобилизации. Эта энергия возникает как адекватная реакция на стресс – с тем, чтобы вы могли применить как можно больше сил для решения стоящих перед вами задач. Как побочный эффект – эта энергия стремится вырваться из вас, и если не отслеживать этого процесса, она может выливаться в раздражение, гнев, какие-то негативные неконтролируемые эмоции. Если вы чувствуете сильное напряжение – поделитесь своими переживаниями с партнером, попросите поддержки. Поддержка может быть в той форме, в которой вам подойдет. Осознавайте так же, что если ваш партнер ведет себя как-то активно-агрессивно, это может быть вызвано как раз таким напряжением. Вы можете предложить ему свою поддержку, спросить, чем вы можете быть ему полезны, с тем чтобы немного разрядить это напряжение.

       29. Как объяснить другому, что он не прав, не спровоцировав конфликт и так, чтобы он понял.

       Для меня всегда остается загадкой: как вы понимаете, кто из вас действительно прав? На мой взгляд, каждый выбирает то, что ему больше всего подходит на данном уровне своего развития, то, что ему понятно, что он считает ценным и важным для себя, что он способен принять и усвоить.
       И поэтому я не поддерживаю навязывание своей точки зрения другому, косвенно или явно. Вы можете лишь предложить ему вою точку зрения, подробно познакомить с ней, но вы не можете настоять на том, чтобы он ее принял. Есть в этом еще один момент.
       Обычно, когда один считает себя правым, а другого – нет, его слова выглядят примерно так: «Я знаю, как нужно, как верно. То, что ты предлагаешь – неверно, не нужно, не важно и не ценно». И многие люди на такой подтекст реагируют протестом и отказом. Достаточно вам самим осознавать, что другой отстаивает не просто теорию, а собственную значимость и ценность, достаточно уважать и признавать его ценность, ценность для него того, что он отстаивает, и вам не придется встретиться с сопротивлением. И уж тем более – с обидой.

       30. Как быть с конфронтирующим другим.

       Насколько я понимаю этот вопрос, речь идет о примерно такой ситуации. Один из партнеров так часто пылит, гневается, раздражается и вступает в споры с другим, как это другому очень трудно.
       Если вы – тот, кому трудно в этой ситуации, не ленитесь и не стесняйтесь сообщать своему партнеру о том, как вы реагируете на его поведение. Очень спокойно, «я-сообщениями», публикуете свое состояние: «Я пугаюсь (злюсь, расстраиваюсь, недоумеваю, не хочу к тебе приближаться), когда ты делаешь (говоришь) так со мной». Не настаивайте на том, чтобы он как-то менял свое поведение, просто сообщайте. Если ваш партнер игнорирует ваши слова – повторяйте их столько раз, сколько нужно, чтобы он вас услышал. Если же на ваши слова он реагирует «мне все равно» - задумайтесь, нужен ли вам такой партнер, такие отношения, где ваши границы все время нарушаются?

       31. Как быть с безынициативностью другого.

       Эту ситуацию я представляю примерно так. Один из партнеров все планирует, организует, предлагает, а другой со всем соглашается и ничего не вносит в контакт своего.
       Если вы – активный член этой пары, вам действительно может быть трудно сотрудничать с неактивным партнером.
       Лучший способ активизировать другого – это набраться терпения и предлагать ему постоянное участие в том, что вы делаете: а как ты хочешь? А как ты думаешь? А как для тебя подходит? Делая что-то, не забывайте спросить, как он на это реагирует? Как ему это? если ваш партнер затрудняется ответить (а это частая трудность у безынициативных людей), предложите ему несколько вариантов, из которых он мог бы выбрать, не меньше трех. Ни в коем случае нельзя негативно (иронично, снисходительно) реагировать на выбор такого человека, на его действия.
       Его поведение, как правило, вызвано устойчивой детской установкой о том, что «инициатива всегда наказуема» или «зачем брать на себя ответственность, ее все равно возьмет на себя кто-нибудь другой, кому это действительно по силам». Такой человек убежден, что ему что-то не дано, он не умеет, кто-то другой лучше с этим справляется, лишняя инициатива может повлечь только лишние трудности. И поэтому важно поддерживать все его самостоятельные шаги и не брать на себя лишнего – того, с чем он может справиться сам. Однако, его возросшая инициативность, если все сложится хорошо, может повлечь за собой такие самостоятельные шаги, которые могут вам прийтись не по душе. Готовы ли вы к этому?

Нина Рубштейн, психолог, гештальт-терапевт